يك بار (.....) با يك فارس دعوا مي كنه مي زنه فارسه و خرش را داغون مي كنه قاضي ميگه فارسه را زدي خر چكار كرده بود (.....) ميگه خواستم بين خودي غير خودي فرقي نباشه
 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) به دوست دخترش ميگه اچ اي وي گرفتم دوست دخترش ميگه جدي ميگي جي ال ايكستو فروختي

_________________________________________________yoursms_____

اگه گفتي  (.....)ها به آسانسور چي ميگن؟ تاكسي ديواري

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) ميره ماه عسل برميگرده زنش بهش ميگه چرا منو نبردي ميگه خواب بودي دلم نيومد بيدارت كنم

_________________________________________________yoursms_____

(.....) ميره حمام با خودش خودكار ميبره ميگن خودكار براي چيه؟ ميگه ميخوام هر جا مو ميشورم علامت بزنم يادم نره

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) ميره پارتي فرداش دوستش ميگه ديشب خوش گذشت؟ميگه آره خيلي باحال بود من را هم خيلي تحويل گرفتن اسم يه گل هم روم گذاشته بودن هي مي گفتن اسگل بايد برقصه اسگل بايد برقصه.

 

_________________________________________________yoursms_____

يه روز دوتا (.....) سوار يه تاكسي ميشن تاكسيه پژو بوده بعد يكي از (.....)ها به راننده ميگه آقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم راننده ميگه خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار (.....) هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا ميكنه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ضبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريليه نه پژو

 

_________________________________________________yoursms_____

به يه (.....) ميگن حموم چند بخش ميگه دو بخش: مردونه , زنونه

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) توي خيابون راه ميرفته  مي بينه يك خر پشت سرش راه مياد به خر ميگه تو كي هستي ...خر ميگه!ها من وجدانت بيدم
 

_________________________________________________yoursms_____

زن (.....)ه رو سونوگرافي مي كنن.... ميگن: دختره, ميگه: آخي بپرس اسمش چيه؟

 

_________________________________________________yoursms_____

به يك (.....) ميگن خداحافظ ميگه اين چه طرز سلام كردنه ؟

 

_________________________________________________yoursms_____

به (.....) ميگن چرا سرتو تو جوب آب كردي تركه ميگه ميخوام در جريان باشم

 

_________________________________________________yoursms_____

يه (.....) 1000 تومني ميندازه صدقه هر كي از اونجا رد ميشه ميگه :زحمت نكشيد من حساب كردم

 

_________________________________________________yoursms_____

يك روز يك ت(.....) مي ره دستشويي بهش خبر ميدن آب داره قطع مي شه اونم هول مي شه اول خودش مي شوره بعد مي رينه

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) زنش سبزه بود 13 بدر ميندازدش تو آب

 

_________________________________________________yoursms_____

به يه (.....) ميگويند چرا قبض آب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت آن نوشته مش (.....) گرامي

 

_________________________________________________yoursms_____

يه روز به (.....)  مي گن دخترت رو به كي شوهر دادي مي گه غريبه نيست دامادمونه

 

_________________________________________________yoursms_____

 (.....) سر پست نگهباني خري را با تير مي زنه فرداي همان روز تيتر اول روزنامه ها اين است:باز هم بـــــــرادر كشــــــي.

 

_________________________________________________yoursms_____

به (.....) می گن ديويد بکهام رو می شناسی ؟ می گه : آره سره کوچمون تعويض روغنی داره

 

_________________________________________________yoursms_____

يك(.....)نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد (.....)به بغل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....)مي ميره اون دنيا ازش مي پرسند چرا مردي . مي گه داشتم شير مي خوردم . مي گن خب پس شيره فاسد بوده مي گه نه گاوه نشست زمين

_________________________________________________yoursms_____

يه روز يه آلماني و يه تهراني و يه (.....) مي افتند تو دريا نهنگه مياد آلمانيه و تهرانيه را ميخوره ازش ميپرسند پس چرا (.....) را نخوردي ميگه آخه دو سال پيش يه (.....) خوردم تا حالا اسهالم دارم

 

_________________________________________________yoursms_____

یه روز یه (.....) ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل

 

_________________________________________________yoursms_____

يه روز يه (.....) قرص اكس مي خوره ميره تو تاكسي دونفر را حساب ميكنه؛

 

_________________________________________________yoursms_____

در (.....) هيچكس ساعت ندارد براي اينكه همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي كنند .

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) يه موز ميخوره تا يه هفته دستشويي نميره

 

_________________________________________________yoursms_____

پدر عروس (.....) به مادر عروس: يارو اومده‌س، ديده‌س، پسنديده‌س، برداشته برده‌س، خورده‌س، مالونده‌س، چلونده‌س، زده‌س پكونده‌س، حالا آورده ميگه: پاره‌س

 

_________________________________________________yoursms_____

يه (.....) زنش رو توي عربستان گم مي كنه. بعد از دو هفته زنش بهش زنگ ميزنه ميگه حاج آقا دو كلمه حرف حساب دارم: نه پولت پولس نه دولت لولس

 

_________________________________________________yoursms_____

يه وزنه محکم از بالاي يه ساختمون مي افته روي پاي يه (.....)،  (.....) داد ميزنه:آخ! کفشم، اوخ!

 

_________________________________________________yoursms_____

يه روز يه مردي در(.....)در يه خانه اي را ميزنه و مقدار آب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درستكرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست

 

_________________________________________________yoursms_____

از 5 راه ميشه تشخيص داد يه نفر (.....) ، اول اينكه همشون زيرشلواري آبي راه راه مي پوشن ( البته شايد با خوندن اين مطلب سريع اونو عوض كنن ) ، دوم اينكه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهي به شيشه ميكنن به كجا رسيده ، سوم اينكه تا در بستني رو باز ميكنن سريع يه ليس به درش ميزنن ، چهارم اينكه وقتي براشون مهمون مياد دم در مي ايستند و به جاي اينكه بگويند بفرمائيد تو ميگن چرا نمياي تو ، پنجم اينكه من(.....) نيستم ، ولي چرا اين كار ها رو ميكنم 

 

_________________________________________________yoursms_____

بچه یه (.....) شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرونو میگه الحمد و لله عمل با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در اوردیم (.....) میره جلو میگه آقای دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه .

_________________________________________________yoursms_____

به (.....) مي گن باموز جمله بساز مي گه كه صبح دادم سرويس ها رو موزاييك كردن

_________________________________________________yoursms_____

 

(.....) موز ميخوره پوستش رو مي زاره لاي دفتر خاطراتش!

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟

 

_________________________________________________yoursms_____

زن (.....) يه پسر بچه اش را دم بالکن نشونده بود و قربون و صدقه اش مي رفت. دست به آلت بچه ميذاشته و ميگفته ...اين قوقولش سيصد تومن. اون قوقولشم چارصد تومن. اين يکي شم پونصدتومن.....مرد رند اصفهاني که داشته از زير پنجره مي گذشته رو به زنه ميگه : ببخشين آباجي ...شوما که قيمت دستتونه ميشه يه قيمتي هم رو معامله ما بزارين؟

 

_________________________________________________yoursms_____

يه روز يه موش ميره خونه ي يه (.....) سو هاضمه مي گيره ميميره

 

_________________________________________________yoursms_____

يه روز يه (.....) موز ميخوره معده اش تعجب ميكنه

 

_________________________________________________yoursms_____

يك(.....) جوهر خودكارش تموم ميشه ترك تحصيل ميكنه راضي

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) يه با اتومبيلش وارد تعميرگاهي شدو به مکانيک گفت: لطفا يه استکان روغن توي موتور، يه ليوان آب توي رادياتور بريزين. مکانيک گفت: لاستيکاتون هم کم بادن اجازه بدين توش کمي سرفه کنم!!!

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام می دهند یا نه.


 

_________________________________________________yoursms_____

در هلند نمايشگاه گلي برپا شده بود و (.....) يه به نمايندگي از ايران در اين نمايشگاه شرکت کرده بود . مدتي که اصفهاني يه توي غرفه نشسته بودحوصله اش سرمي ره و براي سرکشي به غرفه هاي ديگه از غرفه خارج مي شه و مي ره سراغ غرفه ي هلند و از هلندي يه مي پرسه : ببخشين عمو شما چه گلي رو پرورش مي دين؟هلندي يه با افتخار مي گه : در کشور هلند ،ما گل لاله پرورش مي ديم.(.....) يه با خنده مي گه : اين که چيزي نيست. ما تو ي(.....) بچه هامون کونشونو با اين گل شما پاک مي کنن... و از غرفه ي هلندي يه مي ره.هلندي يه مي ره سراغ غرفه انگليس و جريانو براش تعريف مي کنه. انگليسي يه مي گه : بگذار بياد خودم حسابشو مي رسم.(.....) يه سراغ غرفه انگليُسي يه مي آد و سوالش را تکرار مي کنه. انگليسي يه مي گه : ما در کشورمان گل رز پرورش مي ديم و 700 گونه رز داريم و... (.....) شيطون دو باره مي گه : اولا که گل رز بومي اصفهونه و ثانيا اين که چيزي نيست توي اصفهون ،بچه هاي ما کونشونو با گل رز پاک مي کنن. و از غرفه انگليسي ميره. آن دو تصميم مي گيرن که برن سراغ اصفهاني يه وهمين جوابو به خود (.....) يه تحويل بدن. با زيرکي و موذيانه خودشونو به غرفه ي اصفهاني يه مي رسونن و ازش مي پرسن : ببخشين توي شهر شما چه گلي پرورش مي شه؟ (.....)يه با خنده مي گه : توي شهر ما (.....) کاکتوس پرورش ميشه ...حالا اگه ميتونين ، بيايين کونتونو باهاش پاک کنين!!!

_________________________________________________yoursms_____

يك روز يك (.....) ميره زير شكم خر مي خوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ميگه آخه بابام مرده اومدم زير سايه ي عموم بزرگ بشم

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) ميره پارتي با خانمي داشته ميرقصيده بعد كه شروع به حرف زدن ميكنن (.....) ميگه خانم چقدر دهنت بو بد ميده زنه ميگه دندون پزشكي بودم برام رو دندونم پل گذاشته (.....) ميگه همون انگار يكي زير پل ريده

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) به گوشي همراه دوستش تماس ميگيره خانمي كه صداش پخش ميشده ميگه:مشترك مورد نظر در دسترس نمي باشد لطفا"بعدان تماس بگيريد متشكرم (.....) ميگه اون ولش كن من باخودت كاردارم!!!

 

_________________________________________________yoursms_____

يه (.....)مي ره جنگ تيري به پيشانيش مي خوره و مي ميره وبعد از شستنش او را نزد مادرش مي برند تا براي اخرين بار او را ببيند و مادرش يك دقيقه همين طوراو را نگاه مي كند ويهو شروع به خنديدن مي كند مي پرسند چرا مي خندي مي گويد خداشكرش تير توي چشمش نخورد

 

_________________________________________________yoursms_____

به (.....)ميگن يه آگهي تبليغاتي در موردخميردندان پونه بگو ميگه خمير دندون پونه چشما نميسوزونه

 

_________________________________________________yoursms_____

يه (.....) تو دريا شنا قورباغه اي ميرفته لك لك ميگيره ميخورش

 

_________________________________________________yoursms_____

به (.....) ميگن @ رو چي ميخونين .ميگه اي دورت بگردم

 

_________________________________________________yoursms_____

يه روز يه (.....) موز رو با پو ست مي خوره تا يه هفته ليز ميخوره

 

_________________________________________________yoursms_____

يك (.....) با زيرشلواري ميره مسافرت ميگه همه ايران سراي من است

 

_________________________________________________yoursms_____

يه (.....) مي ره كتاب فروشي ميگه:آقا كتاب (.....) دانا دارين فروشنده ميگه: نه ما از اين كتاب هاي علمي تخيلي نداريم!!!

 

_________________________________________________yoursms_____

يه بار يه تير ميخوره توي مغز يه (.....) يك ساعت بعد ميميره اگه گفتي چرا ؟چون تير يك ساعت دنبال مغز (.....) مي گشته

 

_________________________________________________yoursms_____

يه بار ت(.....) ميره خياطي به خياط يه پارچه ميده وبه او ميگه فردا روز حساب نياي بگي نخ نداشتم سوزن نداشتم وقت نداشتم اصلا بيارش نميخوام بدوزيش

 

_________________________________________________yoursms_____

يه (.....) ميفته داخل چاه داد ميزنه كمك يه نفر طناب ميندازه پايين تركه رو ميكشه بالا ميبينه مرده بعدا معلوم ميشه طناب رو بسته دور گردنش

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) تو خيابون داشت راه می رفت يه هو يه ماشين بهش ميزنه بلند ميشه ميگه : حالا من هيچی اگه يه آدم بود چی؟

 

_________________________________________________yoursms_____

سه تا (.....) خونشون برق نداشته , تصميم مي گيرند از خيابون برق بدزدند, بعد از مدتي دو دقيقه به دو دقيقه برق خونشون ميره ! اگه گفتي چرا؟ چون برق را از چراغ راهنمائي ميدزدند.

 

_________________________________________________yoursms_____

يه (.....) ماكسيما ميخره پشتش خورجين ميزاره

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) برق خونشون ميره يه قابلمه برميداره ميره در خونه (.....) ميگه ببخشيد يه كم برق داريد (.....) بهش ميگه همين كارارو ميكنيد كه بهتون ميگن خر حداقل يه ظرف پلاستيكي مي آوردي تا برق نگيرتت.

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) شب از خواب مي پره پاش ميشكنه

 

_________________________________________________yoursms_____

2 تا (.....) ميرن قله اورست رو فتح كنن وسط راه سردشون ميشه براي اينكه گرمشون بشه به خودشون تلقين ميكنن هوا گرمه. بعد از 1 هفته روزنامه ها تيتر ميزنن 2 (.....) در ارتفاعات هيماليا بر اثر گرمازدگي جان دادن.

_________________________________________________yoursms_____

(.....) مي بينه رو در يه مطبي زدن داخلي اطفال و غيره . ميره تو به دكتره ميگه آقاي دكتر ،غيره من درد ميكنه دكتره مي بينه يارو قصد حالگيري داره ،به عربه ميگه بخواب معاينت كنم . (.....) رو معاينه مي كنه ميگه تو حامله اي . عربه شاكي ميشه ميگه آقاي دكتر مگه مرد هم حامله ميشه دكتر ميگه باور نداري برو طبقه بالا بپرس . (.....) كه ميره بره طبقه بالا دكتره تا هفت طبقه زنگ ميزنه با همكاراش هماهنگ ميكنه . خلاصه عربه بعد از رفتن به هر هفت طبقه اعصابش خورد بوده كه (.....) مياد ميپرسه (.....)چته . (.....) هم كه حسابي كلافه بوده ميگه بابا تو بچگي يه دفعه داديم حالا گندش در اومده

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) ميخواسته بره دوبي، موقع تفتيش تو فرودگاه دست مامور گمرگ ميخوره به ....ش. يارو اهل بخيه بوده فكر ميكنه (.....) داره دلار خارج ميكنه، ميگه بگذار يوخده تيغش بزنيم. يك چشمك به (.....) ميزنه، ميگه: حاج آقا، عرضه؟! عربه ميگه: نه ولك، طوله

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. (.....) ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور

 

_________________________________________________yoursms_____

يه بار تو(.....) مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) ميره توالت، تا مياد بشينه يهو يك آروغ اساسي ميزنه... پا ميشه، ميگه: باز برعكس نشستم

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) ميره تو طويله، گاوش شروع ميكنه ميگه: مــا مــا مــا... (.....) ميگه: ما بيشتر

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) دستاشو گذاشته بوده پشت گردنش، داشته ميشاشيده. ملت ميان ميپرسن: بابا اين چه وضع شاشيدنه؟! (.....)  ميگه: دكتر گفته چيز سنگين بلند نكنم

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) ميخواسته يك رفيق جديدشو به باقي رفقا معرفي كنه، رو به رفقاش ميكنه، ميگه: بچه‌ها... قاسم. بعد رو به قاسم ميكنه، ميگه: قاسم جان... بچه‌ها

 

_________________________________________________yoursms_____

يه بچه (.....) ، اول راهنمايي بوده ، ميره پيش معلمش ، ميگه اجازه بالغ يعني چي ؟ معلمه كه از اون بي حياها بوده ، در مياره ، ميگه اينو مي بيني ؟ وقتي مال تو هم اينقده شد بالغ ميشي چند روز بعد ، يكي از دوستاي پسره ، مياد پيشش ميگه جاسم ميدوني بالغ يعني چي ؟ اونم در مياره ، ميگه اينو مي بيني ، 10 سانت ديگه كه كوچيك شه ، بالغ ميشم

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) داشته دوچرخه سواري مي كرده و دختري بهش ميگه من را هم تا سر خيابون ببر . خلاصه پياده كه ميشه , جاي دستت درد نكنه ميگه : كونت بسوزه من شورت پام نبود . عربه هم ميگه : دوچرخه من هم ميله وسط نداشت

_________________________________________________yoursms_____

آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر خايه‌مالي ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون كس‌چرخ ميزده، يهو آرنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد

 

_________________________________________________yoursms_____

يه (.....) ميره سينما يه فيلم سوپر ببينه از اون جاييكه فيلم سوپر توپ بوده كير عربه اينا ميره بالا آپاچي سينما عصباني ميشه ميگه هي كچل بشين!!!

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) و (.....) و (.....)  ميرن لب دريا ميشينن و شومبولاشونو ميندازن تو آب (.....) ميگه : چه آب خونكيه (.....) ميگه : اووو چقدرم ماهي داره (.....) ميگه : ها وولك كفِشم نفت خيزه

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) سر يه چهار راه يكي از رفيقهاي قديميشو كه پليس راهنمايي بوده را مي بينه . پس از كلي صحبت كردن يارو پليسه به (.....) ميگه قربون دستت من يه كاري دارم ميرم زود برميگردم تو جاي من وايستا هر ماشيني اومد نگهش دار و ازش گواهينامه بخواه اگه عكسش با خودش مطابقت داشت ولشون كن والا نگهشون دار . خلاصه دو سه نفر ميان (.....)  گواهيشونو ميگيره پس از مطابقت ردشون ميكنه . نفر آخر كه مياد (.....) ميگه گواهي . يارو نگاش ميكنه هيچي نميگه . دوباره (.....) ميگه گفتم گواهي . يارو يه هزاري در مياره ميده به (.....) . (.....) يه نگاه به هزاري ميكنه و ميگه ببخشيد آقاي خميني نشناختمتون

_________________________________________________yoursms_____

(.....) با دوستش دعواش می شه. جمعیت می گن: بزن تو فکش!(.....) نمی دونسته فک کجاست؟ محکم می زنه تو شکم دوستش!
دوستش شکمشو می گیره می گه: آخ فکم!