(....) میره زیر دریا ، کوسه بهش میگه :
تو همون (....) معرفه ای؟
یارو میگه:تو دیگه از کجا فهمیدی؟! میگه:
آخه ،اون کپسول پشتت مال آتش نشانی!

یارو ميره تعليم رانندگي ،ازش ميپرسن چطور بود ؟ ميگه خوب بود اما مربيم خيلي مذهبي بود چون هر طرف
مي پيچيدم مي گفت يا حسين..یا ابوالفضل

تحقيقات نشون داده (.....)ها فقط در 22 روز سال رشد مي کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عيد

تو مراسم ختم یارو بلندگو میگه :
مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین .
یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ،
ما به احترامش می پوشیم

(....) همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اين همه دعا برو زن بگير !!!

(....) توي آتيش سوزي ميميره
پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!!
ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!

(....) مي ره دانشگاه به 2 دليل مي فهمن (....)ه و شناسایی میشه 1:سامسونتش رو مي ذاشت تو زنبيل 2:وقتي استاد تخته رو پاك مي كرد اونم دفترش رو پاك مي كرد

دانشمند (.....)  يک چراغ قوه ساخته که با نور خورشبد کار مي کند

(....) يه آينه رو زمين پيدا ميکنه. برش ميداره عکسش مي افته توش ميگه " ببخشيد نميدونستم مال شماست

بوش اعلام كرده بدون شك سه نقطه از قم هدف اصلي موشك هاي ما خواهد بود, لره مي گه چرت مي گه قم 2 تا نقطه بيشتر نداره ,ترکه گفت هر جفتشون زر مي زنن گم كه اصلا نقطه نداره

به علت بارش شدید برف و یخبندان و گرفتار شدن 7000 نفر در جاده های استان (....) ، در (....) فردا عید اعلام شد

میگن توی (.....) همه كاندیداها برای اینكه صرفه جویی كنن پوستر تبلیغاتی چاپ نكرده بودن هر روز از یه درختی آویزون می شدن

به خروسه میگن مرغ چند حرف داره؟
میگه : قربونش برم حرف نداره!

يه ترک يه تهراني يه اصفهاني با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن تهرانيه ميگه من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانيه ميگه من خواب ديدم با تمام فاميل رفتيم يک جائيکه همه جور خوراکي ها بود و مفت مفت بود و ما همينجور مي تونستيم بخوريم. ميبينن ترکه هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي، ميگه: والله من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم

دو تا (خسيس) دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

از خروسه مي رسن چرا مي لرزي ؟ مي گه از مرغه منجمد شده لب گرفتم

_________________________________________________yoursms_____

از (.....) پرسيدن از زندگيت چي فهميدي گفت: من همين قدر فهميدم  كه نفهميدم ....

_________________________________________________yoursms_____

مدل جدید پیکان ضربه ی بزرگی بر پیکر صنایع خودرو سازی ژاپن وارد کرد!
میدانید چرا؟؟؟ با دیدن این مدل جدید تمام صاحبان و مهندسان اتوموبيل سازي ژاپن از خنده مردند!!!!

_________________________________________________yoursms_____

(.....) با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!

_________________________________________________yoursms_____

(.....) زنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.

_________________________________________________yoursms_____

(.....) در يخچال را باز ميکنه، ژله ميلرزه، ميگه: نترس اومدم پنير بخورم

_________________________________________________yoursms_____

(.....) با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . (.....) با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين!

_________________________________________________yoursms_____

(.....) شش قلو بچه دار ميشه ، هر کدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از کلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري ، از اسمارتيز استفاده مي‌کرده!

 

_________________________________________________yoursms_____

(.....) كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره ، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن

_________________________________________________yoursms_____

یک روز راننده تاکسی (.....) به مسافره که شبیه ژاپنی ها بوده میگه آقا ببخشید شما ژاپنی هستید ؟ اون میگه نه بار دوم ازش مپرسه شما ژاپنی هستید ؟ بازم میگه نه بارسوم بازم میپرسه یاروه از کوره در میره میگه آره ، راننده تاکسی میگه به قیافت نمیاد

_________________________________________________yoursms_____

(.....) رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي " امام با سالاد " ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين " خدا با ماست"

_________________________________________________yoursms_____

آباداني ميره استخدام بشه ، ازش مي پرسن: چند سالته؟
ميگه: وولک مورو دست كم گرفتي!

_________________________________________________yoursms_____

اولین دوره المپیک (.....) آغاز شد:

۱ـ شنا با مانع
۲ـ کشتی پروانه
۳ـ شیرجه روی چمن
۴ـ اسب سواری با الاغ
۵ـ پرش روی نیزه

_________________________________________________yoursms_____

به (.....) میگن: چرا می لرزی؟
میگه: دارم میگوزم ، گذاشتم روی ویبره کسی نفهمه!

_________________________________________________yoursms_____

يه روز چند تا جوجه ميرن حموم ، بعد يه دفعه صداي جيق و دادشون بلند ميشه.
اگه گفتي چرا؟
چون يكيشون خروس بوده!

_________________________________________________yoursms_____

(.....) قاضی ميشه ، يكی ميره پيشش ميگه: من از همسايه ام شكايت دارم ، به من گفته: گه نخور!
(.....) هم ميگه: غلط كرده ، برو بخور! به كسی چه مربوطه!

_________________________________________________yoursms_____

(.....) ساعتش كار نمي كرد ، رفت گشت ، برایش كار پيدا كرد!

_________________________________________________yoursms____

(.....) يه سكه قديمي پيدا ميكنه , روش نوشته بوده 120 سال قبل از ميلاد مسي

_________________________________________________yoursms_____

از (.....) می پرسن نظرت راجع به گرون شدن بنزین چیه؟ می گه برای ما که فرقی نمی کنه ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم

_________________________________________________yoursms_____

 (.....) چشماش ضعیف بوده عینک میزده.
میخواد روزنامه بخونه هی عینکشو میزده یک کمی میخونده دوباره میذاشته تو جیبش دوباره میزده یه خورده میخونه و همینطور.
دوستش میگه: خوب، چرا عینکتو نمیزنی یکدفعه همشو بخونی؟
 (.....) میگه: آخه اونایی که درشت نوشته بدون عینک میتونم بخونم، عینک نمیزنم که شیشه اش مصرف نشه!!

_________________________________________________yoursms_____

یکی داشته (.....) رو میزده و هی داد میزده می کشمت اکبر می کشمت اکبر. یکی میاد میگه چرا میزنیش؟ (.....) که داشته کتک میخورده میگه ولش کن بابا بذار بزنه من که اکبر نیستم

_________________________________________________yoursms_____

قطعه‌ای از شاهکار ادبی یک (.....): شب بود و خورشید به روشنی می‌درخشید، پیرمردی جوان، یکه و تنها با خانواده‌اش در سکوت گوش‌خراش خیابان قدم‌زنان ایستاده بود!

_________________________________________________yoursms_____

یه جوک میذارن زیر میکروسکوپ میبینن (.....) داره دست تکون می ده

_________________________________________________yoursms_____

(.....) رو مي خواستن اعدام كنن ميگن حرف آخرت چيه ميگه كارگر نمي خواي

_________________________________________________yoursms_____

(.....) توي خيابون زل زده بوده به يه دختره، يه پيرمردي بهش ميگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداري؟ (.....) ميگه: چرا، ولي به اين خوشگلي نيست

_________________________________________________yoursms_____

يه روز يه يارو ميره خونه رفيقش .وقتي ميخواد بلند بشه بره رفيقش ميگه: حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو. يارو ميگه: باشه . نهار رو ميخوره بلند ميشه که بره رفيقش ميگه: آخه با معده پر کجا ميري ؟ يه چرت بزن بعد برو. يارو ميگه: باشه .يه چرت ميزنه بعد بلند ميشه که بره رفيقش ميگه: بشين يه دست تخته بزنيم بعد برو. ميگه: باشه. يه دست تخته ميزنه بعد بلند ميشه بره رفيقش ميگه: الان که شب شده شام رو بخور بعد برو. يارو ميگه: باشه. شام رو ميخوره بعد بلند ميشه بره رفيقش ميگه: اين موقع شب کجا ميخواي بري ؟ بخواب صبح برو. يارو ميگه: باشه. ميخوابد صبح بلند ميشه بره رفيقش ميگه: صبحانه چي؟ يارو ميگه: نه ديگه مرسي زن و بچه تو ماشين منتظرند.

_________________________________________________yoursms_____

(.....) دكتر چشم بوده, یکی مياد تو مطبش ميگه اقا من چشام دور رو خوب نميبينه (.....) میبردش دم پنجره ميگه بگو ببينم اون چيه؟ يارو با تعجب ميگه اون خورشيده دیگه!! (.....) ميگه: اخه جانم مگه از خورشيد دورتر هم داريم!؟؟

_________________________________________________yoursms_____

دعای (.....): آرزو دارم خدا کنه ایشالا به حق پنج تن الهی آمین

_________________________________________________yoursms_____

خروسه، سگه و خره تصميم ميگيرن از ايران فرار کنن. ازشون مي پرسن چرا؟ خروسه مي گه آنقدر ساعتو عقب جلو مي کنن نفهميدم کي بايد بخونم. سگه مي گه نفهميدم من بايد بگيرم، 110 بايد بگيره يا بسيجيا. خره مي گه هويتمون گم شده نمي دونم من خرم، ترکا خرن لرها خرن عربها خرن ...

_________________________________________________yoursms_____

به (.....) میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ، همون که هستش یک وجبه؟

yoursms

به (.....) ميگن لپ لپ مي خري؟
 ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه فكر نمي كنم ،‌من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم !!!

_________________________________________________yoursms_____

به (.....) می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟

_________________________________________________yoursms_____

(.....) و (.....) شطرنج بازی میکردن - شاه دغ مرگ میشه !!!

_________________________________________________yoursms_____

به (.....) ميگن از چه گلي خوشت مياد؟ميگه اقاقيا ، ميگن خوب همين رو بنويس:ميگه غلط كردم بابا رز

_________________________________________________yoursms_____

يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره . عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کونوم

_________________________________________________yoursms_____

آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ‌چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد!

_________________________________________________yoursms_____

(.....) سواره تاکسي ميشه . زنشو ميشونه رو صندلي جلو که راننده تو اينه نبينتش

_________________________________________________yoursms_____

(.....) ميره سلموني كارش كه تموم ميشه به آرايشگر ميگه ك و ن ت درد نكنه يارو ميگه چرا ك و ن م درد نكنه ، ميگه چون خوب ريدي تو موهام .

_________________________________________________yoursms_____

(.....) داشته احوالپرسي ميکرده ميگه: حالا ما تلفن نداريم شما نبايد يه زنگ به ما بزنيد؟

_________________________________________________yoursms_____

 به (.....)  ميگن اين علامت چيه (!) ميگه جيش كردن ممنوع حتي يك قطره.

_________________________________________________yoursms_____

 مهندس كشاورزي با مهندس مكانيكي ازدواج می كنه و بچشون ميشه تراكتور!

_________________________________________________yoursms_____