نبودنت را از روي خط ايرانسلم مي فهمم که مدت هاست نيازي به شارژ مجدد ندارد.

________________________________________________________________


الهي اين موبايل آنتن نمي ده
که آنتن همچو آهويي پريده
الهي دل مي خواد همراه اول
پشيمانه که ايرانسل خريده

________________________________________________________________


اعتبار دوستي شما رو به اتمام است ، لطفا براي شارژ مجدد يك دوستت دارم بفرستيد،
باتشكر 'ايراندل'

________________________________________________________________


مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است
لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید !
( ایرانسل )

________________________________________________________________


اگه ايرانسل داري اين کد رو وارد کن . تمام تماسها ، اس ام اس هات با تمام خطوط مجاني ميشه......*140*زرشک #

________________________________________________________________


در پي استقبال فراوان شما عزيزان از سيم كارت ايرانسل، سيم كارتهاي ايران وبا، ايران ايدز، ايران كزاز، ايران سرماخوردگي و... نيز به زودي ارائه خواهد شد. منتظر اطلاعيه هاي بعدي باشيد

________________________________________________________________


عيد غدير، 22بهمن، چهارشنبه سوري، نوروز 90 و هر مناسبتي هست مبارک.
ستاد پيش بيني اتمام طرح قرمز ايرانسل!

________________________________________________________________


آيا مي دانيد 90% افرادي که از طرح قرمز ايرانسل استفاده مي کنند... از بي خوابي رنج مي برند؟

________________________________________________________________


(براي نيمه شب) ايرانسل داران عزيز! به لحظات ملکوتي 11 شب تا 7 صبح نزديک مي شويم. التماس دعا.

________________________________________________________________


ايرانسل: مشترک گرامي! موجودي شما رو به پايان نيست، ولي خفه مون کردي! چقدر اس ام اس بازي مي کني؟ چه غلطي کرديم تو رو وارد طرح قرمز کرديم!

________________________________________________________________


اگه دیدی بچه ای کنار یک روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون کار بچه نیست تبلیغ ایرانسله!

________________________________________________________________


دست دست
.
.
.
دستا شله
.
.
.
آهان بیا
.
.
.
ماشالا دست دست
.
.
.
.
طرح شاد سازی مشترکان ایرانسل!

________________________________________________________________


جشنواره ی فیلم ایرانسل :
1- من ترانه دیگه شارژ ندارم
2- در جستجوی آنتن
3- اعتباری ها
4- چند میگیری پیامک بدی؟
5- شب ها آنتن نمیده آیدا
6- سیم کارت بدون مرز
7-  پیامک بس

________________________________________________________________


توصیه مهم برای جوانان : دوستان واقعی ِ شما بعد از اتمام طرح های رنگارنگ ایرانسل چهره واقعی خود را نشان می دهند !

________________________________________________________________


میدونی M T N ایرانسل یعنی چی؟
یعنی مردم تلفن ندیده

________________________________________________________________


ايرانسل عشق را تكميل مي كند: در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را كاملا بزنيد!! عشق را با ايرانسل معني كنيد

________________________________________________________________


تو ايران خطي خرابتر از ايرانسل نيست... ايرانسلتيم

________________________________________________________________


خدایا!
ایرانسل را از ما نگیر،
 آنتنش را full بگردان.
طرح های ما را به اندازه مداد رنگی 24 رنگ بگردان.
هر شب ما یلدا بگردان
همه عمر ما را بین 12 تا 6 صبح قرار بده!
دشمنانش را نابود بگردان...
IR-TCI را از صحنه روزگار محو بگردان
الهی آمین

________________________________________________________________


يه روز يه كاميون گلابي داشته توي جاده مي رفته كه يه دفعه مي‌افته توی يه دست‌انداز، يكي از گلابي‌ها مي‌افته وسط جاده، بر مي‌گرده به كاميون نگاه مي‌كنه و ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها! گلابي‌ها ميگن: گلابي، گلابي! كاميون دورتر مي شه، صداشون ضعيف‌تر مي شه. گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها! گلابي‌ها مي گن: گلابي، گلابي! باز كاميون دورتر ميشه، گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها! اما صداي گلابي ديگه به گلابي‌ها نمي‌رسه! گلابي‌ها موبايل راننده رو مي گيرن و زنگ ميزن به موبايل گلابي، اما چه فايده كه گلابي ايرانسل داشته و توي جاده آنتن نمي‌داده! گلابي يه نفر رو پيدا مي‌كنه كه موبايل دولتي داشته، زنگ مي‌زنه به راننده و مي گه: گوشي رو بده به گلابي‌ها، وقتي كه گلابي‌ها گوشي رو مي گيرن، گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی! . . .